Le poulet et la route...

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question existencielle : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


René Descartes : Pour aller de l'autre côté.

Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

Karl Marx : C'était historiquement inévitable.

Saddam Hussein : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

Ronald Reagan : Euh... J'ai oublié.

Captain James T. Kirk : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.

Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

Martin Luther King, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

Moïse : Et Dieu dit au poulet: Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

Ray Charles : Vous voulez dire: Qui l'a aidé à traverser la route?

Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le Poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Einstein : Le fait que le poulet ait traversé la route ou que la route se soit déplacée sous le poulet dépend de votre référentiel.

Schrodinger : L'aspect corpusculaire du poulet nous empêche de raisonner correctement. En considérant plutôt sa nature ondulatoire, il est alors possible de remplacer la notion de trajectoire du poulet traversant la route par une probabilité de présence, plus élevée d'un côté de la route que de l'autre.

Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Galilée : Et pourtant, il traverse!

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Rambo : J'en ai raté un!

Jospin (ou Raffarin, au choix ) : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

Charles De Gaulle : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute!

Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

Philippe Seguin : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

L'église de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10'000 Fr par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Jehovah : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

Bill Gates (2) : Jusqu'où ira-t-il ?

Bill Gates (3) : Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour migrer vers Windows98, tout utilisateur de Windows95 doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme ça, juste pour rigoler.

Bill Gates (4) : Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la beta de Visual Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des améliorations: contrairement à Java Chicken, les plumes sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les seules routes supportées sont MSRoad 98 et MSRoad NT.

MERCEDES-BENZ : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les élans.

Nelson Montfort: J'ai a coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route: - "Why did you cross the road ?" - " Cot ! cot !" Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...

Arlette Laguiller : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

Alain Madelin : Parce que c'est la loi du marché.

JP Chevenement : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

Boris Eltsine : Parce qu'il y a de la vodka de l'autre côté.

Bill Clinton : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Cesar : Toi aussi, mon poulet.

France Telecom : Parce que, de son côté de la route, les tarifs d'interconnexion étant fixés à un niveau suffisamment élevé, il a pris enfin son parti d'investir, assumant pleinement les risques du poulet entrant, pour passer la route et proposer lui-même ses services de volaille au client final.

Linux : Parce que les nouveaux poulets 25.67.2 sont enfin réellement stables, ils ne tombent plus. Il suffit de les recompiler avec le jsp 2.56.8 et la lib hdg 2.5.6 qui sont disponibles sur le nouveau noyau.

Pasqua : Qui critique les poulets ?

Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser... Là est la question

Richard Virenque : C'était pas un lapin ?

Orangina Rouge : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

Ken le Survivant : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

Jean-Claude Vandamme : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

Forest gump : COURS POULET COURS !!!

Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous lestémoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

George W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Tolkien : Le poulet, illuminé par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte à l'aspect menaçant. Il la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Il s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis il traversa.

Freud (2) : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.

Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.

Neil Armstrong : Un petit pas pour un poulet, un grand pas pour le poulailler !

Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?

Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...

Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route !

Jean Alesi : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

Nicolas Sarkozy : Il faut stopper cette tentative d'immigration et reconduire ce poulet en charter.

Nicolas Sarkozy (2) : Ce poulet a traversé trop vite, nous positionnerons un radar automatique à cet endroit.

trop la flem de tout lire !

mon prof de bio + mon prof de phylo vous direz : parce qu'un cerveau de poulet ne réfléchi pas ... et qu'il marchait

la nonne caharel a écrit:

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question existencielle : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


René Descartes : Pour aller de l'autre côté.

Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

Karl Marx : C'était historiquement inévitable.

Saddam Hussein : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

Ronald Reagan : Euh... J'ai oublié.

Captain James T. Kirk : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.

Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

Martin Luther King, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

Moïse : Et Dieu dit au poulet: Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

Ray Charles : Vous voulez dire: Qui l'a aidé à traverser la route?

Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le Poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Einstein : Le fait que le poulet ait traversé la route ou que la route se soit déplacée sous le poulet dépend de votre référentiel.

Schrodinger : L'aspect corpusculaire du poulet nous empêche de raisonner correctement. En considérant plutôt sa nature ondulatoire, il est alors possible de remplacer la notion de trajectoire du poulet traversant la route par une probabilité de présence, plus élevée d'un côté de la route que de l'autre.

Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Galilée : Et pourtant, il traverse!

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Rambo : J'en ai raté un!

Jospin (ou Raffarin, au choix ) : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

Charles De Gaulle : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute!

Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

Philippe Seguin : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

L'église de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10'000 Fr par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Jehovah : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

Bill Gates (2) : Jusqu'où ira-t-il ?

Bill Gates (3) : Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour migrer vers Windows98, tout utilisateur de Windows95 doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme ça, juste pour rigoler.

Bill Gates (4) : Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la beta de Visual Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des améliorations: contrairement à Java Chicken, les plumes sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les seules routes supportées sont MSRoad 98 et MSRoad NT.

MERCEDES-BENZ : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les élans.

Nelson Montfort: J'ai a coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route: - "Why did you cross the road ?" - " Cot ! cot !" Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...

Arlette Laguiller : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

Alain Madelin : Parce que c'est la loi du marché.

JP Chevenement : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

Boris Eltsine : Parce qu'il y a de la vodka de l'autre côté.

Bill Clinton : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Cesar : Toi aussi, mon poulet.

France Telecom : Parce que, de son côté de la route, les tarifs d'interconnexion étant fixés à un niveau suffisamment élevé, il a pris enfin son parti d'investir, assumant pleinement les risques du poulet entrant, pour passer la route et proposer lui-même ses services de volaille au client final.

Linux : Parce que les nouveaux poulets 25.67.2 sont enfin réellement stables, ils ne tombent plus. Il suffit de les recompiler avec le jsp 2.56.8 et la lib hdg 2.5.6 qui sont disponibles sur le nouveau noyau.

Pasqua : Qui critique les poulets ?

Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser... Là est la question

Richard Virenque : C'était pas un lapin ?

Orangina Rouge : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

Ken le Survivant : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

Jean-Claude Vandamme : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

Forest gump : COURS POULET COURS !!!

Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous lestémoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

George W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Tolkien : Le poulet, illuminé par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte à l'aspect menaçant. Il la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Il s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis il traversa.

Freud (2) : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.

Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.

Neil Armstrong : Un petit pas pour un poulet, un grand pas pour le poulailler !

Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?

Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...

Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route !

Jean Alesi : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

Nicolas Sarkozy : Il faut stopper cette tentative d'immigration et reconduire ce poulet en charter.

Nicolas Sarkozy (2) : Ce poulet a traversé trop vite, nous positionnerons un radar automatique à cet endroit.

J'ai pris le tps de tt lire... Génial

SkYCoKe a écrit:

la nonne caharel a écrit:

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question existencielle : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


René Descartes : Pour aller de l'autre côté.

Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

Karl Marx : C'était historiquement inévitable.

Saddam Hussein : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

Ronald Reagan : Euh... J'ai oublié.

Captain James T. Kirk : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.

Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

Martin Luther King, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

Moïse : Et Dieu dit au poulet: Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

Ray Charles : Vous voulez dire: Qui l'a aidé à traverser la route?

Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le Poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Einstein : Le fait que le poulet ait traversé la route ou que la route se soit déplacée sous le poulet dépend de votre référentiel.

Schrodinger : L'aspect corpusculaire du poulet nous empêche de raisonner correctement. En considérant plutôt sa nature ondulatoire, il est alors possible de remplacer la notion de trajectoire du poulet traversant la route par une probabilité de présence, plus élevée d'un côté de la route que de l'autre.

Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Galilée : Et pourtant, il traverse!

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Rambo : J'en ai raté un!

Jospin (ou Raffarin, au choix ) : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

Charles De Gaulle : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute!

Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

Philippe Seguin : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

L'église de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10'000 Fr par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Jehovah : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

Bill Gates (2) : Jusqu'où ira-t-il ?

Bill Gates (3) : Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour migrer vers Windows98, tout utilisateur de Windows95 doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme ça, juste pour rigoler.

Bill Gates (4) : Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la beta de Visual Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des améliorations: contrairement à Java Chicken, les plumes sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les seules routes supportées sont MSRoad 98 et MSRoad NT.

MERCEDES-BENZ : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les élans.

Nelson Montfort: J'ai a coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route: - "Why did you cross the road ?" - " Cot ! cot !" Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...

Arlette Laguiller : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

Alain Madelin : Parce que c'est la loi du marché.

JP Chevenement : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

Boris Eltsine : Parce qu'il y a de la vodka de l'autre côté.

Bill Clinton : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Cesar : Toi aussi, mon poulet.

France Telecom : Parce que, de son côté de la route, les tarifs d'interconnexion étant fixés à un niveau suffisamment élevé, il a pris enfin son parti d'investir, assumant pleinement les risques du poulet entrant, pour passer la route et proposer lui-même ses services de volaille au client final.

Linux : Parce que les nouveaux poulets 25.67.2 sont enfin réellement stables, ils ne tombent plus. Il suffit de les recompiler avec le jsp 2.56.8 et la lib hdg 2.5.6 qui sont disponibles sur le nouveau noyau.

Pasqua : Qui critique les poulets ?

Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser... Là est la question

Richard Virenque : C'était pas un lapin ?

Orangina Rouge : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

Ken le Survivant : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

Jean-Claude Vandamme : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

Forest gump : COURS POULET COURS !!!

Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous lestémoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

George W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Tolkien : Le poulet, illuminé par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte à l'aspect menaçant. Il la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Il s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis il traversa.

Freud (2) : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.

Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.

Neil Armstrong : Un petit pas pour un poulet, un grand pas pour le poulailler !

Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?

Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...

Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route !

Jean Alesi : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

Nicolas Sarkozy : Il faut stopper cette tentative d'immigration et reconduire ce poulet en charter.

Nicolas Sarkozy (2) : Ce poulet a traversé trop vite, nous positionnerons un radar automatique à cet endroit.

J'ai pris le tps de tt lire... Génial

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